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Liga de la Justicia mariachi

Todos ellos fueran convocados en una especie de "Liga de la Justicia mexicana", para que, uniendo sus poderes, trataran de ayudar a la Selección para estar en el próximo Mundial.

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La imaginación mexicana siempre ha tenido súper héroes criollos, encargados de socorrer a los más desvalidos y a quienes se meten en líos. Desde “Chucho El Roto”, el Robin Hood de los mexicanos, hasta “ Santo”( El enmascarado de Plata), “Blue Demon”, o el “Chapulín Colorado”.El cine y la televisión han inmortalizado a estos íconos de la tradición norteña y sería bueno que, al estilo gringo, todos ellos fueran convocados en una especie de “Liga de la Justicia mexicana”, para que, uniendo sus poderes, trataran de ayudar a la Selección para estar en el próximo Mundial.

Yo invitaría al David Faitelson, un súper periodista que dejó atrás su pasado en Teve Azteca para volar al Infinito, aterrizando en territorio de ESPN con todo su poder dialéctico y su prodigiosa visión de rayos equis, que le han permitido ser un visionario de la realidad futbolística de esta zona a la que bautizo “concakafquiana”, otrora mediocre como para que en sus aguas nadara el poderoso futbol mexicano. Tampoco hay que dejar de lado a Cantinflas, que podría llevar la parte legal por si hay que ganar algún partido en la mesa, ya que el personaje del pantalón a media nalga nunca perdió un pleito, pues como si se tratara de un buen leguleyo, todos los enredó con sus indescifrables peroratas, tan mortales como las gambetas de Messi al pisar el área rival.

Aunque esta columna se ha derrapado por los resquicios de la charlatanería, me permito esta licencia en vista de lo que me toca ver y oír en los canales deportivos internacionales, tomados por los periodistas de México. Tan descabelladas como mi propuesta de acudir a sus héroes, son las fórmulas y los debates que se desgranan en los foros televisivos para contar, sumar, restar y dividir los puntos que necesita el Tri para ir al Mundial, o al menos acceder al repechaje. Mordiéndose la lengua soberbia con la que han entonado una superioridad futbolística, propusieron cambiar la hora para el mediodía y así aliar calor y altura contra los visitantes, llevarse el juego a otro escenario que no perjudique la respiración de los legionarios. Insinuaron que los ticos se van a dejar de los hondureños , todo con tal de ver al gigante de rodillas, expulsado de su Paraíso natural mundialista, al cual pertenece por su estirpe de coloso.

Invocaron no al “Chapulín Colorado”, sino al “Chicharito” con su olor goleador impregnado por su cercanía a Van Persie y Rooney, que le basta para tocar cualquier pelota y convertirla en gol (aunque sea solo en Inglaterra), y a “Súper Carlitos”, el “Messi” mexicano al que España nacionalizaría si pudiera ponerle la camiseta rojiamarilla, el chavito malcriado que se niega a “juntarse con la chusma” y prefiere comer” jamón serrano” en las taperías españolas que intoxicarse de clembuterol por ingerir tacos de carne de vaca dopada.

Después de ver y oír todo esto, confieso que disfruto cada programa más que una película mexicana donde pudieran reunirse Cantinflas, Chespirito, Capulina, y Tin Tan. Han de admitir que mi idea de la Liga de la Justicia mariachi no es descabellada. ¿O si?.

Pagan por un desconocido inofensivo dentro de la cancha

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