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¡Qué fácil es ser entrenador!

Para leer esta columna solo hay una condición: que usted se decida a alinear la imaginación.

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Para leer esta columna solo hay una condición: que usted se decida a alinear la imaginación, darle la oportunidad de saltar a la cancha del pensamiento, ponerla a jugar en su mente. Solo así podrá recrear las siguientes escenas...--¡Nombre! ¡Qué bárbaro! No sé en que está pensando este entrenador. ¿Cómo se le ocurre jugar este partido con una alineación tan mala? ¡Con ese equipo vamos a perder! (Dice esto mientras utiliza el control remoto para subir el volumen del televisor).--¿Qué? ¿Línea de tres? ¡Por Dios! Necesitamos línea de cuatro. ¿Qué le pasa al cuerpo técnico que toma tan malas decisiones? Acuérdense de mi que a esa defensa la van a bailar. (Bebe el primer sorbo de una cerveza bien fría que acaba de sacar del refrigerador).--¿Pero a quién se le ocurre poner a Chacón como volante de contención cuando la posición que mejor juega es la de mediocampista creativo? Eso se llama desperdiciar el talento. (Saborea los gallitos de frijoles molidos que preparó para esta ocasión).--¡Qué clase de director técnico tenemos! Con un bruto como este ¡olvidémonos de campeonizar! ¿Cómo no ve que a estas alturas del partido hay que replantear la estrategia? ¡Hay que abrir la cancha, jugar por los extremos! Yo, que no soy entrenador, lo veo con toda claridad. (Primera visita apurada al baño).--¡Por Dios! ¿Pero a quién se le ocurre hacer ese cambio? ¿Cómo va a sacar a Carranza, que se está echando el equipo al hombro, para meter a la perra de Medina? ¿En qué cabeza cabe una decisión tan tonta? ¡De fijo que hoy perdemos! (Acaricia la cabeza del perro de la casa, “Capitán”, su fiel compañero durante las transmisiones deportivas).--Ojalá ese entrenadorsillo esté aprovechando los 15 minutos de descanso para socar clavijas en la delantera. ¡Tiene que obligar a estos inútiles a hacer jugadas de pared, centros a la olla y pases de la muerte! Solo así vamos a romper el candado de la defensa contraria. (Las manos llenas de grasa por culpa de las alitas de pollo).--¿Qué? ¿No hizo ningún cambio para el segundo tiempo? ¿Pero este animal no se ha dado cuenta de que hay que sacar a Mendoza y meter a López? ¡Definitivamente los títulos de entrenador vienen en las cajas de 'conflecs'. (Último trago de la cuarta cerveza).--Señor, este no es momento de atacar; ¡hay que echar el equipo atrás, defender, cerrar portillos! Eso lo sabe hasta un carajillo de escuela. (Se limpia el rastro de guacamole con la bandera de su equipo)...¡Qué fácil es ser entrenador desde la sala de la casa!

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